Me voy al 19 de Junio de 2007, cuarto de escuela,9 años, suena el teléfono a las 6 de la mañana, era mi tío, cuando el teléfono sonó vistes cuando sentís que paso algo malo, que te dormiste la noche anterior con ese nudo?, mi madre atiende y escucho llanto, solo eso, a lo que yo me largo a llorar, viene mi madre al cuarto y el digo: que le paso al abuelo? , si mi abuelo esa persona que yo tanto amaba, mi segundo papá, se había ido,habia muerto, unos meses después de que mi abuela lo hubiera hecho. Después de eso lo único que me acuerdo fue entrar en un lugar negro, mis padres me dijeron que yo lloraba y temblaba nada mas, cosa que no me acuerdo. Yo con mis nueve años fui hasta mi cuarto, agarre mi mochila, agarre la tarjeta que días atrás había hecho en la escuela por el día del abuelo, la leí, la mire y me la guarde, pero ahí me di cuenta de que no tenia a quien entregársela, me sentía sola, no me importaba nada, se me cruzaron locas ideas por la cabeza, pero lo único que terminaba haciendo era llorar. Me acuerdo que era el acto de la bandera, y yo no me acuerdo porque tenia que ir si o si. Llegue ahi y estaban todos los niños con sus abuelos entregandoles las tarjetas, porque era un homenaje que tambien se le hacia para ellos, tenia el corazon en la garganta, ganas de gritar, tenia miedo, tenia bronca, pero tambien me sentia sola y todos estos años me dije; Lucia sos vos contra todos, ahi capas que podes llegar a entender mi actitud a la defensiva muchas veces, vas a poder entender porque me chupan un huevo loq ue diga la gente o las cosas insignificantes, y porque soy tan "apegada" por decirlo de alguna manera a la gente que quiero.No es que yo sea que este atras de esas personas no en ese sentido sino en el sentido de que les llegas a hacer algo y puedo llegar a hacer lo que sea. Los dos años siguientes fueron como quien dice "solitarios" no encontraba gente que me entendiera para mi eran todos unos pendejos idiotas,no encontraba mi puto lugar en este mundo.Con tan corta edad yo era una depresion sola, mis padres me llevaron miles de veces a psicologos pero yo no me abria con nadie, me lo tragaba para llegar a mi casa, a mi cuarto y LLORAR. No le encontre hasta hace un tiempo sentido a la mayoria de las cosas. Yo siempre trato de mostrarme fuerte con una sonrisa pero es que aveces me quiebro, y por eso es que estoy escribiendo esta entrada porque hoy dos personas con las que yo me encariñe mucho las sentia re distanciadas de mi y todavia no lo pude ahbalr ojala que lo puedan leer, supongo que si no lo hablare, pero hoy me quebre y llore y empeze a recordar todo esto y empeze a encontrale sentido a pila de cosas. Perdon por actitudes que les pudieron haber molestado, solo eso. Ojala que lo puedan entender y con esto no solo ustedes sino otras personas entiendan algo de lo que soy yo. Si algo me di cuenta es que el tiempo CURA muchas cosas, pero ustedes dos , MIS ABUELOS, siempre van a ser parte de mi. Es una entrada no muy pensada y teione como objetivo, que al que le interese me conosca mas, pedir perdon a estas dos personas y desahogarme. En fin gracias astronauta blogger por escucharme.
